Vivir y vencer

Busco inspiración y la encuentro en las salidas que realizó al monte, siento como mientras corro y sufro, porque bien es verdad que sufro como el que más, mis pensamientos se ordenan, mis miedos se hacen claros y nítidos. Puedo ver por ejemplo, como mi gran terror, que es verme postrado en una silla de ruedas se desvanece, como mientras piso y piso contra la pista forestal, mientras el vaho sale por mi boca y mi pulso galopa acelerado, la idea de la silla de ruedas se desvanece, se hace lo que verdaderamente es, solo un miedo y termina desapareciendo, dando paso a otros pensamientos cada vez más tranquilos, acordes al paisaje que observo.
Intento dejar atrás con cada zancada los errores cometidos, vaciar en cada kilómetro la pesada mochila de los remordimientos, aprovechar el impulso que me proporciona mis piernas para alejarme lo más posible de mi gran odiada y enemiga la esclerosis múltiple, sabiendo que me va a la zaga, notando su putrido aliento tras de mi, siempre atrás. Por unos minutos siempre logro alejarme de ella, cuando mi cuerpo jadeante va comiendo kilómetros a las laderas y collados, cuando el esfuerzo de poner una pierna delante de la otra en las inclinadas cuestas pedregosas y cuando mis sentidos se defienden y coordinan durante las serpenteantes bajadas plagadas de piedras buscando tu caída, es cuando siento que la dejo atrás, sola y olvidada y son en esos momentos donde me siento libre y sin cadenas, porque ella no representa nada, no tiene cabida en los íntimos momentos que compartimos el terreno, la carrera y yo.
Me encanta ser libre, me encanta correr y notar como la vida me toca cada uno de mis poros, me gusta jugar con los charcos a no tocarlos , contra el barro a ver si me tira y al escondite con el sol y  por supuesto me gusta doblegar a esos malos compañeros que son el miedo, la inseguridad y los remordimientos. Os invito a dar el primer paso, cada cual el que pueda y al nivel que sea capaz, os animo a que abandoneis vuestra área de confort, vuestro perímetro de seguridad y hacerles frente, repito, cada cual lo que vea que le supone un esfuerzo, al fin y al cabo de eso se trata de esforzarse, porque sin esfuerzo no existe la recompensa de sentirse a gusto con uno mismo.
Yo por mi parte, intentaré continuar comiéndome la vida a través de mis zapatillas, y dejando atrás todo aquello que es tóxico sin más ayuda que las que me dan mis piernas, mi respiración y mis ganas de vivir y vencer.

Nuevos días

Días calurosos estos de finales de julio, días de persianas bajas, ventiladores a máxima potencia y siestas durante las horas centrales. Días en los que el sol impone su condición, obligando al incauto a buscar sombras y al previsor a portar todo el agua que sea posible llevar.
Es precisamente durante estos días de reclusión obligada, inmerso en una espiral autodestructiva y  autocompadeciendome de mi mala fortuna , junto a mi leal y odiada esclerosis múltiple, donde he dislumbrado nuevamente la luz guía que creía extinta, me he reencontrado explorando en la selva de la información llamado redes sociales con un sendero que creía que las malezas de la tristeza y el sedentarismo habían engullido...el sendero del esfuerzo.
Cansado como ya he dicho, he decidido no rendirme nuevamente ante la adversidad, inspirado en las personas que durante estos días he leído, personas perseverantes,  personas como la chica con mi misma enfermedad que ha cruzado el estrecho a nado, aquel que corre solidariamente a cambio de comida para donar en el banco de alimentos o todos aquellos que cada día se despiertan con las ganas de comerse el mundo a través de sus zapatillas..... Que ganas tenía de volver a sentir las ganas de correr, las ganas de notar como el pulso se acelera, de sentir la satisfacción de los desniveles vencidos y volver a tener que repetirme mil veces que si puedo, que no me voy a parar.....mientras el monstruo sobre el que voy corriendo se hace más pequeño a medida que me acerco a su cima.
Son días nuevos para mi, días que sin la comprensión y ayuda de mi mujer, la cual me permite salir a disfrutar de la soledad de los caminos y de la tranquilidad de los bosques, días en los que el sol sale y por suerte se hace visible, días llenos de energía, la cual absorvo de los comentarios positivos que leo y escucho, días en los que me siento útil conmigo mismo que al fin de cuentas es con quien me debo sentir útil.
Desde estos días nuevos quiero dar las gracias a todos los que me seguís y a todos los que sigo, dar la gracias a todo aquel que observa el mundo desde un punto de vista real pero positivo, pero sobre todo a mi mujer e hija..... La primera por ser el callado donde me apoyo y la segunda por ser la razón de mi ser.
Son nuevos días y los quiero vivir.....no sobrevivir.

Un laberinto llamado esclerosis múltiple

El sol sale todos los días, aunque a veces nos cueste verlo....es uno de mis lemas más repetidos por mi, pero tengo la sensación de encontrarme en una noche infinita desde hace algún tiempo. Mi vida no deja de ser como un barco golpeado por las olas de la incertidumbre, en un mar de nombre destino. En poco tiempo seré padre por segunda vez y he de confesar que estoy asustado, que vuelve a envolverme la niebla de la duda, pero no el tipo de duda de no saber si quieres ser padre o si lo haré bien, dudo porque me preocupa su bienestar, no quiero ser un bulto postrado en una silla, una carga pesada para unos niños, dudo porque quiero ser su referente, su modelo a seguir, su guía y compañero.....me duele en el alma tener tinieblas en mi interior, guardo mi enfado con la vida, me colocó la máscara de la seguridad e intento ser participe en la vida de los míos, los cuales en ocasiones no son conscientes del trabajo que me cuesta simplemente estar en pie, o atendiendo sus necesidades y los niños, niños son y como tales se comportan y yo como padre que soy, he de estar a la altura de sus expectativas y me Jode mucho tener que decirle a mi princesa que me deje tranquilo un momento.
Luego está el tema del trabajo, hace poco pase tribunal médico en el cual se ha tomado la decisión se no ser apto para el puesto que ocupo, puesto que me he ganado con sudor y alguna que otra lágrima, puesto digno que llevo con orgullo y vocación,no es fácil ser sargento, pero menos fácil es fácil hacerse a la idea que serás apartado de todo aquello que amas laboralmente, que ya no seré jefe de hombres, que no tendré más momentos de unidad, unidad que nace de los momentos difíciles, en la adversidad del medio llamado montaña o en algún lugar lejano del mundo. Todo aquello que me hace sentirme orgulloso, todo lo que me hace sentirme válido ha desaparecido para siempre y todo por el capricho de una enfermedad. Además perderé mi lugar de residencia, quedando a merced de lo que decidan en un despacho y como era de esperar no tienen en cuenta que distanciaran a una familia o en el peor de los casos nos movilizarán a un lugar en el que no queremos estar.
En fin, solo son palabras escritas por alguien que se encuentra perdido en el laberinto del capricho llamado esclerosis múltiple.

La mala amiga

Hoy durante la carrera por el monte, mientras disfrutaba de una subida relajada, observando como el día se habría paso, tocando con su luz las finas telas de arañas y las mariposas revoloteaban a mi alrededor cuando en mi carrera agitaba algún arbusto, me asaltó un pensamiento, un pensamiento un tanto repetitivo, pero que no puedo, ni encuentro el modo de revatirlo, de llevarle la contraria.
El pensamiento en cuestión nace al hilo de un post de una Blogger, en su post comenta que la enfermedad le ha enseñado algo bueno, algo que de no haber estado enferma no sentiría....  Yo no soy quien para decirle a otra persona, que a mi parecer se equivoca,que la gente para sentirse menos frustrada, necesita sacar algo bueno de una desgracia como es la E.M.
El pensamiento del que hablaba es sencillo, como me va a dar algo bueno una enfermedad? Es como una mala amiga, una amiga posesiva, una amiga controladora y entrometida.....siempre sostendre que nada bueno sale de una desgracia, que todo lo bueno que descubrimos y sacamos de nosotros, era algo que ya poseiamos. Cada pensamiento positivo, la fuerza interior, la no resignación y la adaptabilidad eran, son y serán cualidades innatas de nuestro ser, hay estaban, en nuestro interior, como buenos guardianes esperando el momento de salir en nuestra ayuda, mecanismos de protección mental, que levantan las barreras más descomunales que existen para evitar que los ataques de esa mala amiga nos intoxique el cuerpo y el alma. Si de verdad he de dar las gracias, se las doy a mi familia por hacerme como soy, por darme unos valores, a la vida por dejarme vivirla, a todas la cosas buenas que me han pasado, porque las malas no merecen la pena, a todas las personas que conozco y he conocido puesto que de cada uno he aprendido y a mi.....porque si no creemos en nosotros, no seremos capaces de creer en nada,
pero a mi mala amiga, no le debo nada, que bastante me está intentando quitar.

Vacío

He perdido el rumbo, no tengo ganas y no encuentro el modo de salir de esta sensación de vacío. Durante mucho tiempo he tenido en mi mente los objetivos bien claros, al igual que un sabueso sigue un rastro, yo seguía mis objetivos, todos bien claros y marcados.
Ahora no se donde ir, ni que objetivos ponerme, a menudo pienso que es algo fútil, inútil y sin sentido....para que?? Pienso....si da lo mismo, me suelo decir.....sinceramente me siento vacío, vacío emocionalmente, la esclerosis me condiciona la vida, tanto social como intima. Por su culpa me veo sin ganas, como un títere olvidado en un rincón, cubierto de polvo, esperando a que la mano del destino de este titiritero llamado esclerosis agarre y maneje mis hilos.
Siempre me ha resultado irónico, se supone que existe un Dios, un alguien o algo que nos cuida y guía nuestros pasos, pero a veces me cuestiono si es verdad, el por qué si tanto me quiere y me cuida, no hace algo al respecto, yo jamás le pondría a alguien que quiero semejante prueba, le he rezado, le he dado las gracias por todo lo que me ha pasado, pero incluso en este sentido me siento solo.....para que rezar, si nadie me escucha?.
No me jodas!! Cuanto cabron existe en el mundo y encima todo le sale bien?? Cuantos no merecen ser castigados con mi enfermedad??  por que Dios todo poderoso, no posa su dedo en esa persona y me quita a mi la mierda de compañera ??
Estoy cansado de incertidumbres, estoy cansado de verme limitado, cansado de pedirle permiso y de preocuparme por el mañana.
Me siento vacío y cansado.

Quiero decirte

Quiero decirte que desde que te vi ya no ha existido otra mujer en mi vida. Que desde que escuche tu voz, una cadena de puro amor amarró mi corazón.
Que tú eres el impulso de mi vida, que solo por ti vivo y si es necesario también muero, que no hay nada más maravilloso en esta vida que ser tu padre, de ser creador de tu vida, de sentirme henchido de orgullo por ti, que correteas entre las piernas y que no existe oscuridad que sea capaz de ocultar la luz de amor hacia ti del corazón de tu padre.
Padre que sufre cuando tu sufres, padre capaz de apartar cualquier obstáculo de tu vida.
Quiero decirte que quiero Ser tu escudo, que todo lo malo que esta vida te depara choque contra mi.
Me gustaría poder ser brujito y hecharte un hechizo, para que cada lágrima que nazca en tus ojitos mueran como sonrisas en tus labios.
Quisiera ser el sol que te alegre por las mañanas  y la luna que te arrope a las noches.
Me gustaría ser las estrellas del cielo, para servirte de guía en la vida y poder hacerte sentir que no existe la oscuridad absoluta, que mientras haya estrellas nunca estarás sola.
Quiero decirte tantas cosas que no tendría tiempo en la vida para decírtelas todas, por eso quiero decirte..... TE QUIERO.

entre cosas buenas y malas

Por primera vez en mucho tiempo no se por donde empezar, en poco mas de una semana me han ocurrido cosas que marcan bastante mi vida.....por un lado, como ya dije en una entrada anterior, se ha roto un espejo bastante importante de mi vida, ese espejo es el del trabajo. No consigo adaptarme a la idea que quizás y por culpa de mi enfermedad, pierda mi lugar de residencia, quedando a merced de lo que decidan en un despacho, la espada de damocles que siempre penduleaba sobre mi cabeza cayó al fin.....
Por lo visto ya no soy valido para ocupar un puesto en una unidad de combate, ni tan siquiera como apoyo al combate, ahora mas bien se cierne sobre mi destinos burocráticos cien por cien, relegado a los puestos que nadie quiere ocupar en sitios que nadie quiere ir......en fin.....es mi sino. La notificación me pillo por sorpresa, días atrás pase tribunal medico como todos los años y se me comunico que iba a continuar un año mas en la misma situación, pero lejos de eso, me aumentaron el nivel de incapacidad quedando relegado a un paso de la jubilacion. Es la ostia, hay gente que aun me dice,"coño hechale cara y que te manden a casa", me cago en la puta, que daría yo por pasarle la puta mierda de enfermedad y que se vaya el a tomar por culo. Lo que tengo claro, es que no me voy a derrumbar, que ya esta bien de agachar la mirada y llorar en silencio, estoy harto de maldecir mi suerte, esta vez no, esta vez me mantengo en pie y sereno, consciente que era un paso que algún día tendría que llegar y llego.
Pero no todo ha sido malo estos días, por fin después de ocho años, en dique seco, sin probar ni gota de alcohol por miedo a que me diese un brote al día siguiente, me decidí a tirarme a la piscina y que mejor piscina que los san fermines.....dios que liberación, que alegría desatada, que saltos y bailes y por supuesto que resaca, pero como siempre he dicho, noche de artistas.....mañanas de payasos. Por supuesto las fiestas no solo trae consigo el trasnochar, el gastar y el mal comer van de la mano, así que mientras mi cuenta corriente baja y mis kilos suben, mis ganas de salir a correr y entrenar menguan, miedito me da el día que acaben las fiestas y note como me duelen las rodillas al trote y mis pechos necesiten un sostén y la talega rebote feliz al viento de la grasa que se ha ido acumulando día tras día de sedentarismo.
en fin que estos días vivo entre cosas buenas y malas......como siempre vamos.

En un millón de pedazos

Otro cristal roto, otro sueño que se desquebraja ante mis ojos, el paño cristalino que sujetaba con mis manos a duras penas y que creía que soportaría los embates de la vida, estalla en un millón de minúsculos pedazos, cubriendo todo mi mundo de cristalinos destellos....como si de una lluvia de estrellas se tratase. Y yo, por un momento observo con incredulidad ese fatídico momento, permaneciendo inmóvil con mis manos aun alzadas......no puede ser, me digo, si todo era igual que hace unos años.... ¿Que es lo que ha cambiado? ¿Que he hecho mal para que mi espejo se rompa? Lo he tratado con mimo, lo he cuidado y limpiado hasta la saciedad, he perdido mucho tiempo de estar con los míos y ellos han sufrido mis ausencias.... Estoicos.... Siempre apoyándome..... Conscientes que mi espejo, ese al que tanto y por el que tanto he luchado era uno de los más importantes en mi vida.
Aun con todo y sin previo aviso, el espejo estalló...y ahora, con los brazos ya bajados y con lágrimas invisibles en mi cara y en mi alma, observo en pié, inmóvil cual estatua,como el viento de la vida se lleva el millón de pequeños fragmentos......
Toca caminar nuevamente por senderos desconocidos, cruzar los  bosques de tristezas donde la niebla lo cubre todo y sus árboles parecidos a los sauces llorones invitan al derrumbe , atravesar nuevamente las cordilleras de la  desesperación, realizar con exito los siempre difíciles collados nevados de la incertidumbre, donde un paso en falso me precipitaria al vacío, de  navegar por los océanos de lagrimas y atravesar los desiertos de la soledad interior, allí donde ni los tuyos pueden penetrar....   buscando pequeños retales que el viento haya depositado y amontonado a la espera de ser encontrados, al igual que la ventisca eleva la nieve y la deposita en los ventisqueros y rinconadas o el siroco del desierto mueve los granos de arena para amontonados formando cambiantes dunas..... Yo..... Espero desde hoy hasta que las fuerzas me abandonen y con la ayuda de los míos , buscar cada pedacito de cristal y de este modo, siendo consciente que jamás será el que fue, volveré a tener mi pequeño espejito, un pequeño retal de sueños rotos... de esperanzas quebradas.....pero al fin al cabo, la vida, sin sueños y sin esperanza....no es vida.