Dr.Fer y Mister.Nando

Noto la medicación dentro de mi, siento como he de sujetar al animal que llevo dentro, sentimientos de ira y miedo se arremolinan en mi mente igual que el agua al quitar el tapón del lavabo en el cual acabo de refrescarme la cara...........miro al espejo, mi cara no se corresponde con el ser que me siento, un ser cansado,deformado por los dolores y desquiciado por el horrible dolor de cabeza, aprieto mi mandíbula hasta el punto que me zumban los oídos mientras cierro los puños con ganas de estamparle un par de puñetazos al ser que se refleja en el cristal........tenso mis músculos........rabia contenida dentro de mi ser.......proyecto el golpe mental.........!!!!!!NO NANDO !!!!!!.

Un pequeño ruido hace que Mister Nando se esconda tras las pupilas, al acecho......vuelvo a escuchar.....
-Aita..... sonido de tos.....Aita.
solo ella es de las pocas personas que parecen poseer una cadena para atar de golpe a Mister Nando, sometiéndolo, haciéndole recular hasta el fondo de mi refugio mental....
-Voy, susurro
entro en la habitación gobernada por la oscuridad con el único sendero que me ofrece la tenue luz del baño
llego hasta la pequeña gran princesa de mi vida, destapada como siempre, pero da igual como este por que es la cosa mas bonita que puede existir en mi mundo.
-Quieres agüita mi niña?
- Si , responde una leve vóz proveniente de un pequeñíto rostro el cual distingo gracias a la poca luz que arroja el cuarto de baño.
-Voy a por ella,  respondo suave
salgo de la habitación sin atisbo alguno de rencor, ira, miedo, forestación. Es increíble como el poder del sentimiento es mas poderoso que cualquier poción que tome para sujetar a la bestia que llevo dentro, la cual se alimenta de la miel de mi cuerpo, de la sabia de mi ser, extenuándome, sometiéndome en ocasiones a su juego, imponiendo sus reglas, caprichoso le gusta jugar a marionetas, donde Mister. Nando es el titiritero  yo el Dr.Fer su títere, y mi vida su gran teatro, manejando las cuerdas se siente feliz.

Me apresuro a dar agua a mi princesa, puesto que creo que tiene fiebre cojo también el termómetro y el medicamento correspondiente.
-Toma mi vida, le digo mientras le quito el chupete apretado con los dientes, cuando termino de darle la "midixina" como acostumbra a decir y darle el agua le tomo la temperatura y por suerte no tiene fiebre.
-Menos mal...... Pienso. Le doy un beso y le dejo dormir, "mañana te llevo al parque después del colegio" pienso para mi mientras me dirijo a la sala, y como felino que espera paciente su oportunidad arremete Mister.Nando........
-Estas seguro de eso?,mírate....... si no te pones la poción no tienes huevos de aguantar ......y cuando te pones la pones....... el catéter que llevas en el brazo te recuerda constantemente que es por mi, que yo soy el dominador de tu vida e intentas hacerme retroceder a base de medicamentos....pero si  hasta tu sabes que me harán retroceder solo por tiempo limitado!!!! sabes que algún día me haré contigo, espero paciente, tu eres yo........... y yo soy tu , me sentare en distintas partes de tu cerebro y medula a descansar cuando quiera.....solo tengo que esperar, así de simple.
-!!!!NOOOOOOO!!!!! respondo hasta que una lágrima brota y cae timidamente por mi mejilla,
-Eres un jodido sádico sabias? Pero quien te has creído que eres jodido edonista? piensas que me parare en un rincón a observar como terminas conmigo?............entonces te has equivocado de persona, esto es una guerra y en la guerra se pierden batallas, a veces hay que retroceder para verlo todo de otra perspectiva, otro prisma, para poder adaptarte a la nueva situación, solo así podre perder batallas sin perder la guerra.
-Juegas conmigo como quieres, me robas las manos y los pies de noche cuando cierro los ojos, me pones una mordaza en la boca para que no sienta los labios, llevo guantes y patucos de hormigón para no sentir nada, pero si incluso a veces hijo de mala cepa......!!!!porque mira que eres de mala cepa que no se sabe de donde vienes!!!! me doblas la visión para atormentarme, amen de otros pequeños juegos que no vienen a cuento.
pero tu egocentrismo te delata pequeño mamón, eres tan ruin que tu mismo has mostrado tu punto débil........ para nada somos dos personas distintas, no somos Dr.Fer y Mister.Nando, ni mucho menos soy FERNANDO una única persona, con la capacidad de tener que adaptarme y mostrar distintas caras, solo para para no preocupar, para no dejar a mi hija de 13 kilos en el suelo aunque me parezca que pesa 500 kilos, le enseño con juegos pero con naturalidad que el aita tiene pupa en las manos y así ser mas paciente a la hora de ponerle los botones.Gracias a lo que se supone que eres "tu" soy una persona mas consciente de la vida, de lo efímero del momento, de intentar retener en cada poro de mi cuerpo una caricia por si mañana tengo que adaptarme al recuerdo de lo que era, de lo que fue.
En fin pequeño egoísta con delirios de grandeza, recuerda tu punto débil.

TU ERES YO.....Y YO SOY TU ........ ME SOMETERÁS CUANDO TU QUIERAS Y COMO YO TE DEJE

EL tren

Saco el billete de tren de mi bolsillo y observo que número de vagón tengo asignado, lo miro una y otra vez tratando de memorizar el número pero es imposible,  Mis pensamientos se han apoderado de mi mente, retales de recuerdos que se agolpan en mi cabeza y que me impiden pensar. Paseo mentalmente por su playa pequeñita y recuerdo las mañanas de carrera por su precioso monte, pero he de aplicar la lógica y la lógica me ha conducido a esta estación, donde espero sin quererlo el tren del cambio.

Retorno nuevamente a una de las ciudades que me vio crecer como persona, a la que siempre le estaré agradecido, pero algo es distinto está vez, siento que ya no es el sitio ni el lugar donde quiero trabajar, "aplica la lógica" me digo una y otra vez "tienes que ir donde está el sustento de tu familia " repito. Un silbato suena a lo lejos y hace que retorne de mis pensamientos, miro la estación pequeña y solitaria, es noche cerrada y una débil niebla impide ver con claridad, la luz de las farolas de color anaranjado se difumina con el negro de la noche, la estación es antigua, de arcenes adoquinados, pilares de hierro que se remachan en su parte superior con las crucetas del mismo material, las cuales soportan el peso de la tejabana gris.......otro silbido suena en la lejanía.....me giro y observó las paredes de color marrón claro, me fijo también en los marcos blancos de sus enormes puertas la cuales crujen cada vez que se abren y me doy cuenta de que todo lo cubre una fina capa de hollín, "que triste son los cambios no deseados, tan triste como está estación " pienso.

"¿Pero por qué no quiero volver al lugar al que siempre he querido ir a trabajar? La respuesta es obvia, porque me han quitado las ganas, unos personajes jugando a ser superiores me han arrebatado laboralmente hablando todo". Una luz comienza a dislumbrarse en la lejania, saco las manos de los bolsillos el tiempo necesario para alzar Mi petate y echarlo al hombro, me coloco el cuello de la cazadora y escupo al arcén con gesto de desdén, un halo de baho sale por mi boca el cuál observo un momento antes de regresar a mis pensamientos. "serán hijos de puta? Que tipo de persona puede amargar a otra escudándose en la superioridad de rango, mermandolo psicológicamente hasta el punto de hacerle pensar que su oficio es una miseria, que lo que tanto se proclama a los cuatro vientos es mentira, que la arbitrariedad impera y si quieres vivir  más vale que te apliques bien de vaselina o te compres un buen par de rodilleras.......... Pues bien...........yo no quiero vivir bien, quiero vivir tranquilo, acostarme cada día sin sentirme sucio ".

La locomotora  hace entrada en la estación, como un monstruo desbocado que lucha por contener su rabia soltando chorros de vapor por sus laterales y con un continuo chirriar y golpes entre vagones, lucha por perder velocidad.  Aprovecho para ver el número de vagón,  el tren se detiene por completo y abre sus puertas, busco el mio y entro. Un calor intenso se apodera de mi cara, escudriño el interior en busca de  Mi compartimento,  entro a toda prisa para arriar el petate y quitarme lo antes posible la cazadora. Una vez con menos calor alzó el petate al porta maletas y me siento en ventanilla, colocó Mi brazo en la Junta del marco y observo el interior. Es pequeño,  de madera marrón oscuro las paredes y dos grandes asientos de cuero color verde oliva rematados con remaches dorados. Me encuentro sólo en el tren, así que me dedico a mirar fuera y a pesar de no poder ver nada, continuo mirando, la nostalgia regresa a mi mente.....playa, monte, verde y olor a sal me vienen a la cabeza......... Un silbido largo y un empujón que hace temblar el viejo tren....... "Esto se mueve "......"algún día haré el viaje de vuelta para no volver a marchar, ahora toca resignación y adaptación " me digo.

Me siento igual que un perro al que han golpeado demasiado y ya no se fía, ni espera nada de nadie, siento que ahora sé cuando sacar los dientes y morder cuando sea necesario morder , donde y como hacerlo y eso me tranquiliza.

En fin, el tren del cambio está en marcha y algún día realizare el mismo trayecto pero a la inversa,  y ese día.........seré feliz.

La bestia

Abro los ojos sin creer lo que he oído segundos atrás, mis ojos rastrean el lugar en su busca sin encontrar ningún indicio, me encuentro tumbado en mi lecho de ramas, lecho preparado con la poca seguridad que proporciona haberle dado esquinazo a la bestia, pero  algo se nota diferente en este paraje de la selva, donde el aire se nota cargado, en parte por el calor sofocante de esta época del año y en parte también por la cercanía de las hojas a mi cara.......Un aullido...... No me puedo creer que me siga ahora con más ímpetu.

Intento levantarme pero algo va mal, todo da vueltas en torno a mí.........otro aullido.....está vez muy cerca, decido quedarme quieto, observo como la Copa de los gigantescos árboles que ahora me hacen de techo giran en un baile frenético, cambiante a cada pestañear........sonido de ramas a mi alrededor,  noto cómo me empieza a martillear el cerebro dentro de mi cráneo........ Ahora siento su rastreo, su infatigable usmeo  buscándome incansable, mientras pienso que debo salir de allí cuanto antes........ Justo cuando me impulso para levantarme, aparece la bestia entre el espeso follaje y me clava sus uñas en mi antebrazo,  lo cual hace que me tambalee hacía Mi derecha......tropiezo y me levanto casi de modo automático,  la bestia tras el zarpazo rueda por el suelo pero no me pierde de vista, "joder" exclamo mientras Mi pulso se acelera por la carrera....."¿como se ha vuelto tan agresiva y rápida derrepente? .....las hojas y zarzas golpean mi cuerpo en la carrera,  noto cómo si mi cráneo fuese más pequeño que mi cerebro y el dolor comienza a ser insoportable pero aún así no me detengo, no quiero ser su presa.

Salto un tronco, esquivo ramas, me pasó la manga de la camiseta por la frente, noto la boca seca, áspera en el paladar y siento el sabor amargo de mis labios secos en toda la boca,  continuo por los serpenteantes caminos de la selva mientras Mi cuerpo se tambalea hacia los lados,  la sensación es rara puesto que no se trata de un mareo, sino más bien, un tambaleo similar al que se siente en un barco....."me cago en todo " me digo a mí mismo sin parar de correr. Me encuentro derrepente en una encrucijada, un cruce de caminos, saco Mi Móvil para hablar con alguien que me saque de este lugar......desgarrador...... Mis ojos se cierran por un momento y mi Móvil cae a suelo mientras yo me apoyo en un árbol para intentar no caer...desgarrador zarpazo que me proporciona la bestia en la cabeza......"esta vez vas jodido chaval " me digo mientras espero un nuevo ataque pero abro los ojos y la selva se encuentra calma, como si la bestia no existiera. Me precipito a por el movil y al reincorporarme noto el dolor punzante en la cabeza y mis dientes apretados unos contra otros,  marco con dedos temblorosos y tras esperar un par de tonos responden al otro lado del aparato,nuevamente noto que algo no marcha bien...... Mis palabras son pronunciadas de forma distinta y la consonante R No la pronuncio bien......por un momento me asusto mientras la voz del móvil me contesta que marche sin falta a un hospital a recibir el antídoto para las heridas causadas por la bestia pero que en el cruce donde me encontraba me quedaba a un día de camino. "Sobre todo no te pares " "ánimo y tranquilo " concluye,  pulso el botón de colgar, observó una vez más a mi alrededor....."la  selva llamada vida poniéndome una vez más a prueba " pienso.

Ahora mismo continuo corriendo, fatigado, hastiado pero jamás rendido mientras siento el acecho de la bestia entre las hojas, chascando ramas a mi alrededor y de vez en cuando avalanzandose sobre Mi para dañarme. Pero pienso en las cosas buenas que tengo y gracias a ellas permanezco corriendo.

SIENTO.......

Me paso la vida mirándome el ombligo, sintiendo que lo que me ocurre, padezco o pienso es siempre lo mas importante y dejando a las personas que me rodean en segundo plano siempre supeditadas a mis necesidades, ancladas a mi vida.......pero quiero escribir estas lineas desde mi corazón a mis manos e intentar plasmar en palabras escritas lo que a menudo no digo,pero si siento.

Y es sentimiento de orgullo el pensar que a pesar de todas las dificultades que la vida me a impuesto ellos nunca me han dejado solo.......ni cuando les invite a abandonar mi casa llevado por la ira que me carcomía las entrañas, por no entender lo que ocurría y por que me ocurría.....ni tampoco al ofrecer a una jovencita princesa de 23 años la opción de terminar una relación sin rencor alguno,sabiendo que lo que podría obtener era una persona anclada a una silla, y apesar de todo me miro con sus ojos empapados en lágrimas y me dijo que JAMAS ME DEJARÍA.......Orgulloso de poder contar con ellos, sacrificando su tiempo para estar a mi lado cuando perseguía un sueño, un sueño que sin ellos no podría haberse hecho realidad, incansables aun cuando solo recibían de mí hoscas respuestas, , ¿pero eso no es cruel?¿por que pago mis frustraciones con ellos?quizás por saber en mi fuero interno que ellos jamas me dejarían, por eso me siento orgulloso de ellos.

Sentimiento de Admiracion, admiro a mi esposa por su fortaleza interior, por su determinación a cuidarme pase lo que pase, por lo buena madre que es al criar de manera ejemplar a nuestra hija, por todo ello y por muchas mas cosas que seria innumerables escribir le admiro..........Admiro a mi hermana mayor por cuidarme como si fuese mi madre y escucharme en los peores momentos, atendiendo paciente las pestes que salen por mi boca cada vez que necesito desahogo, sin tenerme en cuenta las veces que he herido sus sentimientos.....admiracion hacia mi cuñado y para ser mas exactos, por sentimiento, mi hermano mayor,siempre poniendo el contrapunto a mis descargas emocionales, haciendo ver las cosas como son y no como creo que son, por aparecer sin tener en cuenta la distancia o la hora, siempre me ha servido de guia de como debe ser una persona, por eso le quiero como si fuera mi hermano..........Admiro a mi otra hermana, ella que siempre ha sido la mejor en lo que hacia y nunca ha tenido aires de grandeza y apesar de no estar en contacto durante largo tiempo, siempre he podido contar con ella.

También siento pena y tristeza, enormes en ocasiones y casi insoportables en otras, porque no quiero hacerles tristes. 

Pero no solo es la familia la que esta en mi vida, existen personas, personas que me han marcado de manera positiva, aprendiendo de ellos las palabras, respeto, valor, fortaleza, amistad, entre otras. Son estas personas las que me han acompañado en solitarias noches al raso, ofreciéndome la poca comida que poseían, ayudandome con las cargas mas pesadas en las pendientes mas inclinadas, con gestos de animo cuando el frío o el calor es insoportable, transmitiéndome tranquilidad en los momentos duros, tendiendo su mano para que sirviera de apoyo.......a todos mis compañeros y a mi gran amigo gracias.

De la misma manera que unos marcan para bien, otros en cambio marcan en el sentido contrario, y a ellos también les quiero dar la gracias, gracias por ser lo que jamas quisiera ser, por hacerme ver que el valor no se obtiene...... se posee, que el hombre viste al pecho y no el pecho viste al hombre, gracias por esconderos entre las mentiras porque de este modo he podido ver que no existe escondite entre ellas.....gracias por no creerme, por que así he aprendido ha creer en mi mismo.......gracias por intentar derrumbarme puesto que solo habéis conseguido la inversa, hacerme fuerte....gracias por dejarme ver mediante trabas y engaños, como actúan las malas personas, así se de quienes rodearme.
 ¿como se puede escribir de lo que siente uno hacia las personas que le han dado la vida? nunca han dejado ni dejaran de protegerme, de educarme, de hacerme ver que nunca se esta solo, no mientras ellos vivan.......gracias PAPA Y MAMA.
Y para teminar lo que siento por mi hija es.........VIDA!!!!!! querer vivir para que no este sola, querer vivir para verla crecer, querer vivir....... para cuidarla y educarla, si se puede, de igual manera que mis padres lo hacen por mi........SIENTO QUE QUIERO VIVIR PORQUE ELLA VIVE............esto es lo que siento.

EN LA CRESTA

      -Te vemos.....ahora te vemos.....continua asi......nos oyes? cambio...... continua avanzando por la cresta no te pares,cambio......
la voz enlatada que escucho por radio es la de mi familia, todos estan en el campo base observando a traves del telescopio como avanzo por la cresta de la montaña, montaña preciosa, recortada perfectamente en el horizonte, con sus laderas verdes de nombre"INFANCIA" en su base donde los niños corren sin problemas en sus mentes, sus escarpados e incomprensibles canchales llamados "ADOLESCENCIA" en su zona media, con sus cantos rodados en verano y sus infernales purgas de nieve en invierno los convierten en zonas traicioneras donde hay que pasar con ojo y atencion de donde se pisa o porque pasillo avanzar ya que dependiendo de la elección los herrores se cobrarán su precio durante el largo ascenso...... y mas arriba, pasando el collado de los "AÑOS LOCOS ", aparece la gran cresta de la madurez, larga y tendida, con su nieve perfecta y su forma suave, la cual te hace pensar que lo peor ya pasó y será un paseo hasta la cumbre.
Nada más poner los pies en ella y salir del resguardo que la ladera ofrece, te das cuenta de la embergadura que tiene, es mas larga de lo que realmente crees y mucho mas estrecha, donde tanto a izquierda y derecha tienes  el vacio y tan estrecha que poco mas caben tus pies y tu piolet. Es en ese punto donde verdaderamente los herrores se pagan al instante, miro a mis compañeras de cordada, se llaman Confianza e Ilusion y les digo que siento vertigo, enseguida Confianza se pone de abrehuella, tras darme unas lazadas de margen sujeto la cuerda a mi arnes y despues le paso el sobrante a Ilusion la cual avanzara detras mio cerrando la fila quedando los tres unidos por la misma cuerda y de este modo si uno resbala los otros dos le sujetaran.
-Vamos no tengas miedo!!!!!- me grita confianza entre las fuertes y gelidas rachas de viento - ¡¡¡¡ quieras o no debemos avanzar, la noche se acerca inexorablemente para ti, tu decides donde quieres que te alcance....... aqui esperando con miedo o por el contrario en casa con los tuyos sin nada que temer!!!!- sus palabras me reconfortan un poco, lo suficiente para poder caminar, pero antes de iniciar Mi movimiento miro a Ilusion,  la cual tras dedicarme una leve sonrisa me hace un gesto de OK con su pulgar.
Comenzamos a caminar, concentrado en mis movimientos pienso..... " piolet,crampon,crampon........piolet,crampon,crampon"..........el ascenso en sus primeros tramos se ve bien, cielo azul, cima despejada y nieve estable.....poco a poco comienzo a confiar en mis posibilidades, transcurre tiempo hasta llegar cerca del hombro que forma la cresta de nombre "BODA" pero a escasos cinco pasos de alcanzar el hombro es donde la nieve cede derrepente bajo mis pies,- ¡¡¡¡CAIGO!!!!!- grito a mis compañeras, las cuales se tumban y afianzan en el suelo clavando piolet y crampones para no dejarme caer........un tiron......una frenada brusca......y un dolor insoportable en mis brazos y piernas.......Dios que ha pasado????? Pero como he caido tan rapido????.
-¿estas bien?- noto un tiron de cuerda.......-Si! -respondo con otro tiron de la cuerda......-Afianza y sube! -tras afianzar comienzo a subir hasta llegar de nuevo a la cresta, en ese momento Confianza me dice que habia entrado en la cornisa de la "ESCLEROSIS" y esta habia cedido.
Tras un pequeño descanso reanudamos la marcha pero algo ya no va bien, mis manos y pies se entumecen y pierdo fuerza, ademas veo que Ilusion cojea, pulso el PTT de la radio y comunico que la situacion se complica y que tengo mucho miedo, un miedo tan aterrador que me hace temblar más que el frío en sí.
"Tranquilo aqui todos estamos contigo, no olvides que no estas solo aunque no no veas" esas palabras me alegran a pesar del frio,dolor y miedo intenso que tengo.
continuamos la marcha largo tiempo, dolorido pero bien, mientras el viento llamado "VIDA" se torna racheado...... empujandonos.....obligandonos a reducir silueta hasta casi besar la fria nieve...... clavando piolet hasta el fondo y sin previo aviso, nos vimos envueltos en una ventisca en la zona expuesta sobremanera llamada "LA ACADEMIA"se llama así debido a que en dicha zona debes demostrar que estás en plena forma y no puedes fallar ya que es allí donde aprendes el oficio; zona de suelo mixto, donde se necesita andar muy tecnico, es en este tramo donde confianza se tambalea y es Ilusion la que asume el papel de abrehuellas, quedando confianza de cierrafilas visiblemente dañada por el esfuerzo realizado. Dudo....."no sé si lo conseguiré"...."por qué he de continuar, voy dolorido y cansado " pienso......Pero una vez mas recibo por radio las voces de los mios alentandome si cabe con mas fuerza .-vamos no te rindas, dile a confianza que se levante ya queda poco para salir de la zona- es cierto, me giro y observo que confianza a puesto rodilla en tierra, clavándola en la nieve y enterrando su piolet, alza su cabeza, siento que me mira tras las gafas de ventisca y unos segundos después veo cómo aferra con sus manos el piolet y como aprieta sus dientes para poder ponerse en pie.
Tras pasar la zona se abre un claro entre las nubes y dislumbramos la cima, el viento da una tregua, "Es momento para descansar un rato no???? le comento a mis compañeras, las cuales exahustas clavan piolet y responden con un OK de sus pulgares.......me siento y observo el maravilloso paisaje, la calma y la tranquilidad, un sitio que sin duda jamas voy ha olvidar, contemplo el horizonte que se extiende ante mí y me llama la atención una pequeñísima montaña, la más bella que jamás he visto, es blanquita, donde el sol se refleja dejando leves destellos dorados en su cumbre, me quedo mirando atónito los dos ibones grandes y azules en su pequeña ladera, es preciosa la más preciosa de las montañas y a la que llamare "ENARA"
-"debeis continuar....cambio" la voz de la radio me recuerda que queda mucho camino por recorrer, nos ponemos en pie y continuamos ascendiendo, a medida que avanzamos nos introducimos en la niebla de una zona donde las nubes se quedan atrapadas y con ellas muchos montañeros .
Es tan espesa que hacemos alto........-Yo por aqui no voy nada segura- comenta Ilusion y Confianza me hace un gesto de no tener fuerzas, nos encontramos con la niebla de las "MENTIRAS".....tendras que ponerte en cabeza- me comentan, tranquilo que nosotras no te fallaremos.......pulso el boton de la radio para comunicar la situacion pero nadie contesta, siento miedo y no quiero estar en esta maldita niebla que me atrapa y no me deja ver mas alla de la punta de mis crampones, no veo salida, no veo futuro, no veo sentido seguir porque no tengo referencias, pienso que en el campo base me habran olvidado, y yo cada vez me siento mas perdido,mas hermetico y sin ganas de seguir.Por mi mente comienza a rondar la idea de una caida -quizas no es tan mala idea-pienso....... en ese preciso instante, envuelta en la niebla observo una aguja de piedra............!!!la aguja de la verdad!!!!-exclama Confianza, por fín tengo una referencia de donde nos encontramos, la aguja me hace titubear, es enorme y ocupa todo el ancho de la cresta -tendrás que decidir cómo  quieres pasar pero debemos de pasar, aquí no podemos quedarnos-correr el riesgo de caer,pasar la aguja de la verdad por el paso de la incertidumbre es la única opción que existe, siento miedo, Mi mandíbula está tan tensa que me duelen los dientes, me limpio la gota de agua que tengo en la nariz con el reverso del guante, me acercó al paso y me escoro al lateral, busco un sitio adecuado para clavar el tornillo de anclaje,paso el mosqueton y tras el la cuerda,comienzo el paso sin titubeos puesto que sé que si dudo un sólo instante caeré al vacío,otro tornillo, otro mosqueton y cuerda,  avanzo solo parando dónde creo necesario un seguro, en la roca existen piedras traicioneras, piedras de la cuales confías hasta dejar el peso en ellas y en ese instante se sueltan haciendo que tropieces y caigas, pero forma parte del paso y he de adaptarme a ello.
Por fin salimos de la niebla y el sol vuelve a brillar ante nosotros mostrandonos la cresta y la cima con todo su explendor,ahora lo veo claro, la distancia aunque larga ya no me asusta, veo dónde quiero ir y por donde hacerlo, siento la paz de quien sabe lo que quiere, realizamos un alto para intercambiar impresiones y llegamos a la conclusión de por muy largo que sea el trayecto, por muchos escollos que encierre la cresta, lo conseguiremos, nos adaptaremos y avanzaremos.
la radio comienza a emitir.......-Te vemos .............ahora te vemos......continua asi.......nos oyes?cambio........continua avanzando por la cresta, no te pares,cambio.
Las voces de mis seres queridos me devuelven a la vida, ellos siempre han estado y estaran alli en el campo base para indicarme el camino que he de seguir en todo momento,no descansan y nunca me dejan solo en la cresta, sin ellos mi caminar por esta dura, pero a la vez maravillosa montaña no tendria sentido.

CORRO POR EL CAMINO

Como cada Domingo, me despierto dolorido, con la camiseta generalmente sudada debido a la fiebre del Sábado noche (es lo que tiene pincharse el veneno, así es como llamo al interferon),desayuno con las primeras luces y como todo buen desayuno Dominical, no deben faltar en la mesa los termalgines, el ibuprofeno, la liryca, el tranquimazin amen de otras sustancias. Elevo la persiana de la cocina para observar el tiempo, el cual ultimamente es similar.....gris y lluvioso......  y mientras intento quitarme de encima el embotamiento mental, me visto y me calzo las zapatillas de deporte, las cuales  me veo obligado a colocármelas siempre en mi habitación debido a los lametones de mis dos perros LUR y LULA, una vez revisado todo y ya en la puerta del portal, salgo y comienzo a trotar.
Tengo por costumbre correr por el monte Jaizquibel, en cuya falda resido y a escasos 500 metros de mi casa se encuentra el Camino de Santiago que discurre por la costa Cantábrica. Una vez en él, comienza la subida, y a medida que me adentro en el monte y subo por su ladera, noto mi respiración, fuerte y constante, observo el paisaje, el entorno tan maravilloso en el que habíto....verde a mi alrededor, esa sensación hace que me sienta mejor, que no opine lo que horas antes opinaba, cuando el veneno me doblaba los músculos y me cocía el cerebro, pienso que poder sentir la habitual llovizna en la cara es todo un privilegio.
En todas las carreras me cruzo con peregrinos, tan variados en estilos, como en razas y nacionalidades, los contemplo...... unos caminan rápido sin mirar mas allá de lo que les da el borde de sus viseras, otros ataviados con ropa ultra técnica y aire de "Master del Camino", algunos marchan con GPS de ultima generación confiados en que esos trastos nunca fallan y también los he visto perdidos en el primer cruce de caminos.......todos son dispares si, pero todos se encuentran realizando la misma tarea al fin y al cabo......comenzar a caminar en Irún y terminar en Santiago, acaso no es como la vida misma?...... la vida tiene un inicio y un final común para todos, pero el como la vivas depende de cada uno de nosotros, al igual que el que camina rápido se pierde vistas maravillosas, el que vive rápido pierde momentos inolvidables o el que confía su guia a lo que diga un aparato es similar al que se deja llevar por los demás.....al final se acaban perdiendo. Por terminar con las similitudes, el hecho que lleves los mejores ropajes no te hace mejor persona y mucho menos superior a los demás.
También encuentro similitudes entre la vida y el camino en su forma, cambiante en todos sus aspectos, al igual que puedo correr por una pista arenosa, llana, notando como mi cuerpo es liviano y no sufren las rodillas y en cuestión de un quiebro en el camino, ver como se me dispara el pulso al encontrarme en un sendero con zarzas mientras lucho por mantener el ritmo a medida que la pendiente suma grados de inclinación; También en la vida puedo vivir de forma acomodada y de repente ver como lucho por no perder el ritmo que llevaba.Corro por sitios angostos, empedrados, abruptos y lúgubre.....pero no hay que olvidar que también corro por prados, bosques de hoja caduca con el suelo alfombrado de sus hojas,avanzo sorteando piedras y riachuelos metido en la niebla, noto como el sol me toca, la lluvia me refresca y la nieve cae en mi cara.
Siento el cansancio, las ganas de abandonar, el dolor y los calambres.A veces paso sed, noto que la boca esta tan seca que es imposible hacer gesto de tragar saliva, en no pocas ocasiones, se me antoja dar media vuelta e irme a casa, pero hay algo en mi interior que me dice !!!NO!!! NO TE VAS A RENDIR!!! por que se que si me rindo hoy aquí, en este punto, mañana sera mas cerca de mi casa y así sucesivamente hasta lograr que me quede confinado en ella, recluido a no salir a correr por miedo al sufrimiento.Y cuantas veces no me ocurre lo mismo en la vida?.......cuantas veces me invade el miedo, cansancio, dolor y fatiga??? ......MUCHAS..... pero al igual que cuando me encuentro corriendo, vuelve a sonar esa voz en mi interior con las mismas palabras. Pero el termino rendir es correcto? ultimamente he observado a personas mas castigada que yo con la misma dolencia, personas que no pierden la sonrisa, personas que me enseñan cada vez que les veo un modo distinto de vivir y no creo que la palabra rendición este en sus mentes, si no mas bien ADAPTACION.
Rendirse es que llegado a un punto no hay manera de continuar, pero la adaptacion es totalmente distinta, adaptarse es avanzar,quizás no de la manera que quiero o me gusta.....pero no dejo de avanzar y el avance es vida y vivir es lo que quiero.
Así que a partir de ahora, cuando este corriendo y me asalten las dudas o el camino se torne complicado no me diré !!!!no te rindas!!!!!! diré.......!!!!ADAPTATE!!!!

EL FARO

como se me ocurrió hacerme con este barco????? eso era lo que pensaba, la tarde en que una gran tormenta azotó el inmenso mar llamado vida......."vamos, vamos....tranquilo saldremos de esta" me decía mientras intentaba quitarme de la cabeza la sensación de vértigo que sacude a una persona en peligro..."Dios, no hay salida, nunca hubo salida, desde el momento en el que zarpé con La mentirosa, sabia que tarde o temprano se iría a pique" buscaba como loco una salida y la única evidente era abandonar la embarcación en la cual llevaba cinco años embarcado y tanto trabajo me costaba mantener a flote, así que arrié la pequeña embarcación llamada La esperanza al frió mar, negro por aquel entonces, donde las dudas golpeaban con fuerza el casco haciéndolo zozobrar en varias ocasiones. Metiendo en el pequeño cascarón lo indispensable para mantenerme con vida.....un retrato de mi pequeña hija junto a mi querida esposa, una manta cálida que me había tejido mi familia y unos pequeños sacos llenos de fuerza que me proporcionaron un par de compañeros...... posé mi cuerpo exhausto en el pequeño bote salvavidas.
Pude observar como La mentirosa se hundía apagando sus luces a la par que era engullida por el mar, el cual una vez tragada la embarcación, como por arte de magia, quedo en absoluta calma, la tempestad amainó, cesaron las olas y se detuvo el viento que minutos antes silbaba fuertemente metiendo en mi cabeza la frase suicidio....... y de esa manera la vida me dejó solo en la nada....., la nada mas absoluta que una persona haya sentido jamás, a oscuras y sin referencia alguna, no había estrellas en el cielo y no se divisaba nada en el negro horizonte....."Quizás hubiese sido mejor haberme hundido junto con mi navío, así hubiese puesto fin a todos mis sufrimientos, las personas ya no se preocurarían más por mí, mi mujer que aún es joven podría rehacer su vida, total soy un estorbo y no valgo para nada con mi carácter cerrado, avinagrado y hostil"......eso era lo que estaba pensando cuando me pareció ver algo..... una luz, pequeña e intermitente y tras asegurarme de no tratarse de una alucinación comencé a remar tímidamente en la dirección indicada, con una mezcla de incredulidad y miedo. A la vez que remaba y observaba como la luz dejo de ser un punto en la distancia para convertirse en los destellos de un faro, la sensacion de miedo aumentaba, un mundo totalmente nuevo aparecía ante mí, yo, que sentía que la vida me zarandeaba, recibía un guiño positivo por parte de esta????
Arribé en una pequeña playa rocosa, tras recoger mi pequeño pero valioso bagaje puse pie en tierra y descubrí un pequeño pueblo llamado Ansoaín a los pies de un monte de forma alargada cuyo nombre era San Cristóbal. Sentía la necesidad de llegar al faro que horas antes me había indicado el rúmbo, pregunté como se podía llegar hasta él y cual era su nombre, me dijeron que se trataba del faro ADEMNA y también me mostraron como llegar hasta él.
ADEMNA era un pequeño faro con un discreto cartel en el cual figura su nombre en la parte superior de la entrada, la forma describe una U,el espacio en el interior es justo, bien aprovechado pero pequeño a fin de cuentas. Nada mas entrar, con la mezcla de cansancio y miedo en mi interior, me decidí a presentarme,..."hola"...  musité timidamente. En ese momento salió de un pequeño despacho Jósean, "hola" respondió... "te puedo ayudar en algo?".Creo que debió sentir que me sentía asustado por que enseguida me invito a pasar y sentarme, tras un breve descanso me preguntó que me pasaba, Yo, rompiendo a llorar como hacia tiempo que no lloraba le respondí...."he naufragado y me siento perdido" Josean dando tiempo a dejar que mi llanto fluyese me comentó "estas en el sitio adecuado, aqui si tu pones de tu parte, podemos ayudarte" y continuamos hablando largo tiempo sobre los motivos que me habían arrastrado hasta ese lugar.
Hace mas de seis meses que viajo al faro de ADEMNA para conseguir si no parar, frenar en todo lo posible el avance de mi enfermedad, allí no solo he conocido grandes profesionales que me ayudan tanto física como psicologicamente, he conocido bellas personas aquejadas con la misma mala suerte de naufragar en el arrecife de la esclerosis y también voluntarios que sin nada que ganar y mucho que sacrificar dedican parte de su tiempo a hacer un bien por estas personas.
Gracias al faro de ADEMNA fui consciente que la linea costera es más amplia de lo que uno cree, que existen otros faros más importantes, como el faro FAMILIA, el faro AMISTAD o el faro CONFIANZA, pero creo que todos, tanto los náufragos de esta enfermedad, como las personas que se dedican a ayudarles, otean el horizonte en busca del faro llamado CURA.


MIL GRACIAS a todos los componentes, socios y voluntarios de ADEMNA por vuestra ayuda, tanto para mi como para mi familia, me habeis hecho tomar conciencia de una escala de valores cimentadas en la union a los tuyos y tambien a perder ese miedo a la silla de ruedas. un Saludo

EMMA LA OBSESIVA

la verdad es que no recuerdo con claridad como fue su presentación formal el siete de enero de 2008, por que todo se nublo de repente,mi mundo se derrumbo a la vez que me decía su nombre, lo que si recuerdo bien es el día que se me insinuó.....un uno de enero de 2008, como es costumbre celebración del año entrante, alegría y brindis, copas de champán con anillos, ropa con algo rojo y como no las doce uvas que no tenia por costumbre tomar, pero esa nochevieja era especial y me dije "vamos a probar". Todo marchaba como debe de marchar una nochevieja, risas, bromas y salida a tomar algo para continuar la celebración. Recuerdo con claridad a pesar de estar bebido su pasar.......fue al ir a entrar en un bar justo antes de abrir la puerta, un relámpago que me atravesó todo el cuerpo desde la cabeza a los pies, fue fugaz y pensé para mi, "dios mio" no quise decirle nada a mi novia a pesar que noto en mi cara algo.
Durante el resto de la noche se me acerco sutilmente un par de veces, siempre sabia como hacerlo para que nadie lo notase, un roce en la pierna, un toque en la mano y un pellizco que me erizo los pelos de mi cuerpo en el muslo......ya no podía quitármela de encima......le dije !!!BASTA!!! y tras volver a insinuar que ya nos veriamos se marcho.
Al dia siguiente abrí los ojos con la habitual resaca de quien toma demasiado alcohol, pero algo en mi habia cambiado, no podia quitarme de la mente lo que acontecido horas antes, mi cuerpo podia sentir con mas intensidad si cabe, los sitios por donde ella paso. Durante la mañana no podia quitarmela de la cabeza, pensaba que demonios me habia hecho para sentirla tan cerca y sin saberlo, en la comida familiar de año nuevo aparecio mientras me encontraba sentado en la mesa.....!!!!DIOS!!!! y un nuevo relampago me volvio a cruzar el cuerpo ¿pero que haces tu aqui? ..... ella respondio en voz baja  :" No me recuerdas? Llevo a tu lado muchos años y ni siquiera me has mirado a los ojos, nunca te has atrevido a comentar a nadie lo que sentias cuando estaba a tu lado, cuando te besaba, te tocaba las manos o te abrazaba tan fuerte que te quitaba las fuerzas......a veces solo tenias ojos para mi y no veias mas de lo que yo te dejaba ver.......pero nunca has querido decir nada por miedo a que pensasen que estabas loco.Has intentado olvidarme pero yo no me he olvidado de ti y hoy mas que nunca siento que siempre estaremos juntos".
Al dia siguiente entro en mi casa sin avisar, se metio conmigo en la cama, me agarro con tal fuerza de los brazos que no los podia mover ni sentir y a pesar de mis esfuerzos y sollozos sentia como ella no me dejaba levantarme de la cama......"ves..... estoy aqui encima tuyo, llevo años deseandote, queriendo poseerte, quiero que seas mio desde los pies hasta la cabeza y tarde o temprano lo conseguire"....Cerre los ojos en un intento de pensar que todo era una pesadilla y cuando los volvi ha abrir se habia marchado.....solo quedabamos en la cama Yo y mi cuerpo dolorido.
Descolgue el telefono con manos temblorosas y me puse en contacto con las personas indicadas para que me diesen una respuesta de quien se trataba, porque llevaba años siguiendome,porque queria estar conmigo cuando yo no queria estar con alguien asi.....me dijeron que no me preocupase, que si volvia no dudase en ponerme en contacto con ellos,que estaban tras la pista, que me calmara que en unos dias todo se solucionaria.
Tras dias de larga angustia, el siete de enero sintiendo como algo me iva comiendo poco a poco en mi interior y sin saber nada, recibi una llamada para que me presentase, por que ya le habian encontrado y tenia que identificarla.
fui acompañado de mi novia, el miedo me mataba y no podia parar de temblar, los musculos de la mandibula estaban tensos, tanto que me dolian los dientes, cogi aire antes de entrar en el cuarto donde me esperaba Enrique, un hombre entrado en años con aspecto bonachon, ojos claros tras unas gafas de montura fina,me miro fijamente escrutandome en busca de algo, se fijada en mis gestos nerviosos y mis movimientos algo torpes y con un acento claramente aragones me pregunto "¿conoces a EMMA?"......mi cara era un poema......EMMA?..... quien es EMMA?.......sin perder la tranquilidad que su cara reflejaba me contesto "EMMA te conoce desde hace varios años pero tu no has querido saber nada de ella, es peligrosa por que te puede dejar sin la vida que tu deseas tener, caprichosa por que puede aparecer en cualquier momento y lugar sin tener en cuenta lo que tu opines de ella,cambiante porque se presentara con mil caras distintas todas ellas, avariciosa por que tendras que dejarte mucho dinero en ella si quieres vivir tranquilo, obsesiva por que por mucho que tu quieras olvidarte de ella, ella no te olvidara a ti".....mi cara se descompuso......"tranquilo" me dijo...."te voy a enseñar las marcas que EMMA te deja cada vez que te visita" .....giró su pantalla de ordenador y alli estaban, dentro de mi, las cicatrices que me dejaba, pequeñas marcas en mi cerebro y mi columna para que nunca me olvidase de ella.
Rompi a llorar porque todo mi mundo se derrumbaba, y tras unos minutos le pregunte si habia alguna manera de lograr que se marchara, a lo cual y quitandose las gafas me contesto que no, que siempre estaria conmigo y que tendria que convivir con ella.........
Esto lo escribo despues de mas de cinco años de silencio en el trabajo, con las personas que conozco y... si, es cierto..... EMMA es obsesiva y caprichosa, pero tambien me ha enseñado a ver el mundo desde otro punto de vista mas humano, mas cercano a las personas que estan contigo y sin las cuales estaria perdido, porque cuando ella regresa para verme ya no me siento solo, estan todos a mi lado. Disfruto de cada amanecer y anochecer, de las caricias que siento por que no se si mañana las volvere a sentir, de cojer y abrazar a los mios por si en algun momento EMMA me deja sin fuerzas para hacerlo y una cosa importante.....los limites, esos limites que muchos dicen que son sueños que jamas conseguire, me los pongo yo.
EMMA es el nombre que le he puesto a mi enfermedad, esclerosis multiple, o la enfermedad de las mil caras.

el maquinista

como estaciones de tren , así es como veo los distintos momentos que uno vive, la vida en si es una vía de tren la cual empieza en la estación del nacimiento y aunque nos negamos a pensar en ello también sabemos cual es la ultima estación. Pero esta vía es peculiar.......solo tiene un sentido de marcha y cada decisión son como desvíos en la linea, que tras tomarlos.....a veces nos desvia por vellisimos paisajes los cuales nos llenan de tranquilidad y otros sin embargo nos obliga a pasar por desfiladeros sinuosos, pendientes tortuosas, túneles que parecen no acabar jamas, o puentes tambaleantes. Pero todo ello crea un conjunto que dota a la vía de un maravilloso halo de misterio, la cual te dirige hacia la ultima estación sin saber si quiera cuantas estaciones intermedias o paradas obligatorias te quedan por hacer y si merece la pena seguir. Pero existe algo en esos momentos tan difíciles en los cuales dudas hasta de las capacidades de tu locomotora...... que te empuja, animando a hechar mas carbón a la caldera, avivando el fuego interior haciendo que te sobrepongas a todos y cada uno de los escollos que la vida ofrece,y ese algo es el amor y la  amistad pues no hay mejor combustible que el cariño de los tuyos, el abrazo de un amigo y la mano de un compañero.
Nosotros por suerte somos los maquinistas del tren que circula, decidimos si tomar los diversos desvíos hacia un lado u otro,viajar lento o deprisa, cargar nuestros vagones de diversas cargas y como todo en la vía de la vida unas cargas serán pesos innecesarios que portaremos hasta la ultima estación y otros por contra valiosos vagones cargados de conocimientos y sentimientos los cuales nos ayudaran en las mas dificiles encrucijadas, paradas y estaciones que el trayecto depara.

Así es como me veo, maquinista de una vida en la vía de la vida.